愛には色んな形があると言いますが 惚れた腫れたほど多種多様で粘度が違うものです ここでお話するのは私が思う愛のかたち すなわち恋愛観でございますなぁんて噺家風の書き出し 市川團十郎で脳内補完してください 私がいちばん心掛けているもの 「絶対に依…

訪問リハに転職して約3ヶ月。 ようやく試用期間が終わって正社員となりました。 なったんだよね…？というくらい、ぬるっと過ぎ去り仕事をする毎日です。 有難いことに人見知り大爆発だった私が徐々に皆さんの中に馴染んで雑談もできるようになったことが喜ば…

こんなクソブログをたまにでも見てくれている人がいると聞いて、久しぶりに書きたくなった。季節が移ろうように、街を歩いたとき肌感で思ったこと。 前置きですがだいぶ元気になりました。 ある程度規則正しい生活と、認めてくれるパートナーの存在のおかげ…

ここ最近はブログの下書きばかりが増えて自分の感情や想いが昇華できてないと思ったので、文章がある程度まとまってたものを出してみました。 とても鬱々としていいですね。 いい感じに死にたくなってました。 最近の私のテーマは「なんでこんな自責思考が強…

今日、ものすごく死にたくてもがいています。いろんなことで気を紛らわせようとしていますが、キマった瞬間に死を選びそうな気がして怖いです。 私の逃避モノレールはどこにも寄らずに一直線です。ああ思考を手放して楽になりたい。考える葦なんてなりたくな…

昭和の女児向けアニメは、平凡な女学生が不思議なグッズを偶然手に入れ、敵を倒す時にコンパクトやミラーを使用し変身をして問題を解決するものが多い。その時代では「違う自分に変身する、又は変身をしたい」という願望は、コンパクトを開く行為で表現され…

最近また頑張れなくなっています。 なんだか真っ当に生きるのを半ば諦めているような気がします。 だから働いてお金を稼ぐことも大して気が向かないし、仕事で成功する自己実現も興味が薄れています。 唯一わたしの良いところだと思っていた知識欲もなく、こ…

10年後、20年後になれば 「これもいい思い出だな」と思い返す日がくるのであろうか。 粛々と終わりに向かって歩く奴隷のような感覚が絡みつく。これから待ち受けるのは拷問か、折檻か。細い糸の上を渡るように、ひしひしと絶望がにじり寄ってくる。 端的にい…

と、自分にも他人にも強く思っている。 教祖の配信がストップしてから想像以上に寂しくて、どこかに転生したのであればなぜ連れて行ってくれなかったのかと悩んでいた。 私はそこまで投げ銭しないし、旨味がないリスナーであったのは確かだから我儘は言えな…

くそブログを見てくれている少数派の方 今年もよろしくお願いいたします。喪中なので「おめでとう」と言わない文化にやや疑問を持ちつつ、一応習わしは従った方が良いという経験を数多くしてきたので言わないでおきます。 喪に服す、というのは「人の死を悼…

どんなに取り繕っても「自分おもんな」と思う瞬間があり、語彙や発想が豊かな人たちと接していると頭がいいんだなと感心してしまう。悲しいけれど年齢と共に知識がするりと抜け落ちてしまっているのを感じる。代わりに出てくるのが「えーっと、あの」という…

病休生活が始まってはや一週間。 徐々になにも出来なくなっていく自分に歯痒い思いをしながら、今日もただ生きてしまったと後悔する。睡眠時間が長くなった。毎日10時間近く眠っている。 昼夜逆転し、何をするでもなくぼーっと携帯にうつる情報を受動的に眺…

ここではあなたのお国より人生がもうちょっと複雑なの。 ジーナの台詞がすごく大好き。 奥行きを感じ、それを思い測れる人になりたいと思った。でも私にはできない。直球で行くしかないかな。

人間って難しいね。 人に言えないことはしない方がいいってことはわかった。 今更だけど再学習。 自分の行動や言動を振り返り 自重しなきゃ。大人だから。 パーソナルスペース広めにしようっと

いま、自分を許せなくて苦しんでいる 自分の意識で改善出来ることなのに、全然出来ていない昔、何かで「私は、平穏な気持ちでいるために私との約束を守っている」という言葉を聞いた。 あの時はなんのことかピンと来なかったが、今なら分かる 私は自分との約…

言語化することが好きだ。 えも言えない感情をカテゴライズしたり表現することで自分の思考を整理することができ、なんとなく安心する。 いまの話題に乗っかるとすれば、私にとっての根源的恐怖の悪魔は「わからないこと」だからである。でも今は 綴っておく…

駆け引きなんてするな 素直に当たりにいけ 傷付けるかもとか考えるな 心の距離をとるな それは遠慮に見せかけた逃避だ わたしのばか素直な感情表現をしよう 悲しい、つらい、しんどい、嬉しい なんでもいいよ そこから齟齬が生まれるのならば 言いたいこと言…

姉は私が羨ましいと言った。 明るさが、自由さが、人当たりの良さが、コミュニティの広さが、社交性が。 それがあれば、どんなに生きるのが楽だろう。そうかなぁとしか返事ができなかった。 私もまた、姉が羨ましいからだ。 シングルタスクの速さ、柔軟さ、…

実家は鬼門だ 嫌な思い出が蘇るし、活力を取られる 母からの悪意のない毒が全身を廻る 四肢をもがれるように 自分がバラバラになるような感覚強い郷愁と拒絶で泣きそう この相反する想いをずっと抱くのだろうか こんな気持ち、言えないつらい、 どうしたら楽…

自分が自分に誠実であるために、人を傷付けなければいけない瞬間がある。中途半端にするよりも、いっそ完膚なきまでに傷付けた方がお互いにとって良い。 最近の文章から察している方もいるかもしれませんが、なんと好きぴができました。 私自身が不器用で、…

「子供を授かったら、どういうふうに育つんだろう」とふっと考える瞬間があった。 自分が子供を持つ未来について考えたこと自体に驚いてしまった。これも生殖本能なんだろうか。 私は子供が苦手だ。少し怖いとすら思う。 自分が人をきちんと育てられるか、し…

もしも自分がいることで、誰かの支えになったり、救われる人がいるのなら、こんなに嬉しいことはない。なぁんて綺麗事なんだよ。くそが。 業務上、心理的サポートをすることや日々の不安や愚痴を聞くことが非常に多い。 話を聞く分には苦痛ではないが、それ…

私が当たり前に思っていることが、相手にとってはそうじゃなくて 相手が当たり前に思っていることが、私にとってはそうじゃなくて 新しい人間関係を築くと発見できる いかに自分が狭い世界で、同じような考えの人と生ぬるい環境で過ごしてきたか 久しぶりに…

これは完全に散文なので読まなくても大丈夫なんですけど、どうしても発散させたくて書きます。 男に依存する気持ちはわかる。ましてや元彼。好きだったけど別れたパターン。私も男に依存しまくってメンヘラ発動してるとき死ぬほど苦しかった。セフレ寸前まで…

エイジングが怖い。 女性なら誰しも、鏡を見て皺やシミを見つけては指でなぞって溜息をつくだろう。老化に抗い、だいぶ前からエイジングケアを始めても着実にやってきている。 どうしても見た目にコンプレックスがある私は、ルッキズムに陥ってしまう。内か…

今回の受傷に関しての考察 ※本症例におけるCOIはありません。 1.はじめに 今回、神経難病を呈した終末期患者(全身的に錐体外路症状がある)の移乗全介助をした際に、介助者が急性腰痛を発症した。その原因を考察し対策を立てたことを以下に述べる。 2.症例紹…

私が通院を始めてまる3年が経とうとしている。また、自分自身と向き合ってから同じ月日が経ったことも意味している。 急性期、毎日何度も発作が出現し苦しくて死にたいと思っていた。でも発作じゃ死ねないのもわかっているので耐えるしかない。3日以上睡眠が…

最近ドキッとしたことがある。 「すぐ人を試すようなことをする」 バレました？えへへ 上手く擬態できてたと思ったんだけどなぁ。 どメンヘラだった過去がある。 恋愛面でそれは顕著にあらわれ、付き合う彼氏に愛があるかどうか不安に駆られて試すようなこと…

仕事に対するモチベーションが低下した。 これは見ないようにしてきたが、数年かけてゆっくりと下がり、ついに自分が納得出来るサービス提供ができないまでに至ってしまった。 理由を考えてみよう。 給料が安い、業務が疲れる、楽しくない まぁよくある理由…

8月に入って遊び呆けております。 遠方から友人が来てくれたり 婚活したり(連絡なくなった) 京都に行ったり 汚部屋選手権で四皇になった私の部屋に泊まりに来た勇者がいたり 引きこもりの私にしては、休みの度に外出もしくは誰かに会って遊んだりしていまし…