10年後、20年後になれば
「これもいい思い出だな」と思い返す日がくるのであろうか。
粛々と終わりに向かって歩く奴隷のような感覚が絡みつく。これから待ち受けるのは拷問か、折檻か。細い糸の上を渡るように、ひしひしと絶望がにじり寄ってくる。
端的にいえば仕事が辛いです。
自分が価値のない人間で、お荷物で、迷惑をかけていて、直接は誰からも責められてないのに自分で自分を責めています。
毎日やってもやらなくてもいい雑務をこなし、周りと自分がやってきた業務を思い出して手が空いている自分がやれることないだろうかと毎日考え探しています。
なにもやることがない時、今この瞬間、同じ給料を貰っているのに私はなにもしていないことへの罪悪感で死にたくなります。
こんな穀潰しが視界に入ったら迷惑だと思ってなるべく小さく小さく過ごしています。
先輩後輩関係なく、私ができる仕事は精一杯やりたくて下の子にも声を掛けてます。
やっぱり腫れ物で、なにもない瞬間がくると堪らなくて泣きそうになる。でも調子に乗って一気にやると夕方にはバテてなにも考えられないし動けなくなる。
フルで仕事してる時ってどうやって過ごしてたのかわからない。そうやって混乱していると周りは「やっぱりダメなんだな」ってレッテルを貼られそうで。
いまはどんな形であれ患者さんに介入している方が気持ちは楽。罪悪感が少し軽くなるから。でもきっとこれも「ちゃんと患者さんに向き合えていない」って辛くなっちゃう日が来るんだろうな。
悔しいけどやっぱりOT向いてない。楽しくてやりがいを感じる瞬間もあるけど、根本的に自分が先に病んでしまう。
あぁどうすればいいんだろう。思考が短絡的で直線的で。周りが見えない、柔軟になれない。つらい。
ごめんなさい。
